Выскажу

Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — лицо мужа!!!

Анектоты, афоризмы и любимая работа

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.


- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


Рассказала коллега.
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда
хочешь!!!!


Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать - как обезьяны.


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.


Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами".


Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.


После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...


Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.


Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат
выходит срачно...


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.


Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."


— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...


У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО "М****с" кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза....


В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Самое раздражительное время на работе - последний рабочий день перед отпуском.

Женщин работа на заводе, почему то вообще не заводит.


В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".


Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Если очень долго сидеть на жопе и страдать всякой фигней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это и есть самый верный путь к успеху.


Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!


Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?


Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.


Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."


Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...


Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.


- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...


Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.


Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.