пятница, 29 марта 2013 г.

Коллекция цитат и афоризмов о любви

Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком — вопрос только, которым.
Генри Луис Менкен

Сочетаются два человека, а результат — два раза по полчеловека.
Уэйн Дайер

Брак можно считать идеальным, если жена — сокровище, а муж — сокровищница.
Автор неизвестен

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Лев Толстой

Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Петер Альтенберг

Многие супружеские пары выглядят так, словно они познакомились по брачному объявлению.
Рамон Гомес де ла Серна

Супружество требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми.
Вики Баум

Брак бывает двух видов: когда муж цитирует жену и когда жена цитирует мужа.
Клиффорд Одетс

В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я — по пятницам.
Хенни Янгман

Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, — словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак.
Родни Дейнджерфилд

Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.
Джон Пристли

Друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека.
Гилберт Честертон

Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить.
Надин де Ротшильд

Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика.
Жак Ансело, член Французской академии

После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена — лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный.
Джордж Мередит

Иные супруги ведут себя как пара слепцов, из которых каждый не видит что-то другое.
Ирена Конти

От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать.
Кэри Грант

В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня.
Эбигайл Ван Берен

Полигамия — попытка извлечь из жизни больше, чем в ней есть.
Элберт Хаббард

У кого две жены, тому не нужна собака.
Янина Ипохорская

Новая жена — это хорошо забытая старая.
Геннадий Малкин

Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху.
Джим Бакус

Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена.
Автор неизвестен

Если нас удивляет чей-либо выбор супруга, значит, у человека не было выбора.
Натали Клиффорд Барни

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом.
Робер де Флер

Прежде их соединял хотя бы пол, а теперь только потолок.
Василий Ключевский

Я не стану отрицать, что жена может увлечься своим мужем, — в конце концов, он тоже мужчина.
Жерар де Нерваль

Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
Александр Дюма-сын

Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену.
Габриэль Лауб

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от нее ничего не надо.
Константин Мелихан

Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью.
Эмиль Кроткий

Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет.
Андре де Миссон

Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки — к своим монастырям.
Мария Эбнер-Эшенбах

Она вышла за него, чтобы всегда быть с ним вместе. Он женился на ней, чтобы о ней забыть.
Элиас Канетти

Согласно статистике, женщины расходуют 85 процентов семейного бюджета, 15 процентов расходуют дети, остальное — мужчины.
Лусилл Гудьер

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
Янина Ипохорская

А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева...
И не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление.
Апостол Павел — 1-е послание к Тимофею, 2, 12

Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.
Янина Ипохорская

Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена.
Леонард Луис Левинсон

Не задумывайся о том, кто в семье главный — она или ты. Лучше тебе этого не знать.
Юзеф Булатович

Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
Курт Гец

Почти любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.
Автор неизвестен

Хорошо информированный человек — это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.
Рей Файн

Уколоть мужа можно, но, ради Бога, не в то место, куда его колют все.
Магдалена Самозванец

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Автор неизвестен

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Жюль Ренар

Грязное белье стирают дома, но сушат при людях.
Леонс Бурльяке

Домашняя курица заклевала уже не одного орла.
Збигнев Вайдык

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Юзеф Булатович

Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается.
Уильям Санди

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.
Роберт Орбен

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
Автор неизвестен

Наблюдая за парой, сидящей за столиком ресторана, по длине пауз в их разговоре можно судить о том, как давно они живут вместе.
Андре Моруа

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Автор неизвестен

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
Алфред Хичкок

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.
Жан Ростан

Неделя из жизни желудка женщины ИЛИ на диете


Понедельник
Утро
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с Понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Вторник
Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл?
Среда
Утро
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл?
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром... мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница
Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? О, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

...О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.


пятница, 22 марта 2013 г.

Афразички

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
                                     ***
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники...
                                     ***
- Женская логика - это травма для мужской психики.
                                     ***
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
                                     ***
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
                                     ***
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
                                     ***
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
                                     ***
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
                                     ***
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
                                    ***
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На  вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
                                    ***
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
                                    ***
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
                                    ***
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
                                    ***
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
                                    ***
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
                                   ***
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
                                   ***
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
                                   ***
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
                                   ***
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
                                   ***
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
                                  ***
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
                                  ***
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось...
                                  ***
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
                                  ***
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
                                  ***
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
                                  ***
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
                                  ***
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
                                  ***
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
                                  ***
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
                                  ***
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
                                  ***
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
                                  ***
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
                                  ***
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
                                  ***
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
                                  ***
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
                                  ***
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
                                  ***
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
                                  ***
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
                                  ***
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
                                  ***
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
                                  ***
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
                                  ***
В детстве мальчики любят машины, а девочки кукол, с возрастом все меняется с точностью наоборот
                                  ***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать, стол и еду.
                                  ***
Подозревать хуже, чем знать.У реальности есть границы, у воображения - нет.
                                  ***
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни...Мне всё по-барабану..
                                  ***
Только имея детей, ты понимаешь, что есть жизнь, дороже собственной...
                                  ***
Арбуз - замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся)))
                 

Улыбалки 2


                                                           ***
До нас были наши Предки. После нас, вероятно, будут наши Потомки.
А мы, стало быть, Теперьки…:)))
                                                          ***
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

                                                          ***
При хорошем Шреке любая Фиона Валерией станет…)

                                                          ***

  — Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

                                                          ***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…

                                                          ***
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января!!!     

                                                          ***       
Если душа требует романтики — то жопа своё получит…

                                                          ***
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «бл. ть» это команда — садится и виновато опускает голову.

                                                          ***
Только русские женщины в норковых шубах в магазине набирают из ящика грязный картофель)))
                                                          ***
Ноябрь… Елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей…

                                                          ***
— Ты что, колу взяла? Без водки, просто так будешь пить?
— Угу.
— Она же вредная!!!
                                                         ***
Нечем заняться??? Чихни в пепельницу!…:)))

                                                         ***
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

                                                         ***
Похоже, тараканы в моей голове взяли на время отпуск… Теперь получается, что у меня не все дома?
                                                         ***
Пипец… температура 38… еще 2 градуса и стану водкой…)))

                                                         ***
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

                                                         ***
Одевание чехла на зонтик — очень интимный процесс…

                                                         ***
Поднятый вверх жезл ГАИшника означает — свободная касса :)

                                                        ***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…

                                                        ***
        

Говорят дети... и не только

Дети: — А у моего папы iPad !

— А у моего — шестисотый Мерседес!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты чееее…. ! ?! Покажи!!!
                                                                 
                                                             \\*\\*//*//
Сквозь сон слышу, как сын (3 года) теребит мужа и говорит — Паап, посвяти, посвяти! Ну, паап, посвяти…
Муж сквозь сон: Сын мой, я тебя посвящаю, посвящаю…
И тут сын отвечает: Да, пап, блин, посвети мне телефоном, я на горшок пошел.

                                                             \\*\\*//*//
Дочка у мамы.

— Мама, а кто такой любовник?

— Это хороший дядя, он папе помогает.

— А кто такая любовница?

— О, это плохая тетя, она ворует.

— Ворует, что плохо лежит?

— Нет, что хорошо стоит!
                     
                                                            \\*\\*//*// 
Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.

-Папа у нас как медвежонок (в смысле растительности на груди).

Голос со спальни дочери 9 лет.

-Ага домой придёт и в спячку…)))

                                                           \\*\\*//*// 

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?

                                                          \\*\\*//*//

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочёный… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

                                                          \\*\\*//*//

Анекдот

Священник поводит урок физики в духовной семинарии:

— Отроки, что в мире самое легкое?

Встает один:

— Х%й!

— Почему?

— От одной мысли встает.

— Скверно, но верно. А что в мире самое тяжелое?

Встает тот же:

— Х%й!

— Почему?

— Если не встает, то никаким домкратом не поднять!

— Скверно, но верно. А что в мире самое прозрачное?

Встает опять тот же. Священник, замахав руками:

— Молчите! Вы мне сейчас всю физику к х%ям сведете!

аНеКдОт

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Диалоги о живом

                                                                   *********
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

                                                                    *********
Звонок в дверь.

Мужик открывает и видит на пороге маленькую-премаленькую смерть…

Офигев, он хватается за сердце и начинает пятиться назад.

Смерть: «Не ссы, я к хомяку»
                                                                    **********

-Она такая! Она такая!

-Ну,какая она такая?

-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

-Где,спереди или сзади?)))))

                                                                     *********
Мужчины в 20 лет играют в футбол,
Мужчины в 30 лет играют в теннис,
В гольф мужчины играют после 40-ка…
Вы заметили, когда люди становятся старше… шары становятся все меньше и меньше!!!)))

                                                                    *********
Время завтрака. Жена мужу:

— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…

— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.

В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День ВДВ в моей жизни!

                                                              *********

Только у нас...

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

Только у нас лифты — еще и туалеты.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас 8 Марта и геморрой — синонимы.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан — вообще по…

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Улыбалки

Привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц...

                                                    ***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук

                                                    ***
У нас в селе поставили светофор… Всю ночь танцевали, думали дискотека…

                                                    ***
Тук, тук… — Кто там?… — Грусть… — Извини, но у меня в гостях счастье!…

                                                   ***
Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

                                                   ***
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

                                                  ***
Если соседка приходит за солью в пеньюаре,
… то наверняка ее интересует и ваш перец.

                                                  ***
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость с лица-то снимет…
                                                  ***
Да что бы Я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор?! Легко!!!

                                                  ***
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников! Захожу в "Одноклассники", вижу  - все на рабочих местах!
                                                 ***

Вот...Анекдот...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

***

Люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя…

                                                      ***
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
                                                     ***
Милый ! Тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушлa!!!

                                                     ***
Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго… верного… Наверное, собаку заведу…
                                                    ***
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…
                                                    ***
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

                                                    ***
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-"Жричодали"…

                                                    ***
Скромность украшает женщину… А нескромность — её жизнь !!!

                                                    ***
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))))

                                                    ***
Маленький ребёнок в кроватке: -Бабушка, можно уже спать или ты ещё повыть хочешь?

Без названия

ОФИГЕТЬ! Пришла заявка:- Психиатрическая больница… хочет добавить вас… в друзья… Нашли
блин… всё-таки!!!